我是皇和，男，二十八歲。心髒外科醫生。現兼職與好友合伙經營一家雜志社。


    目前單身，確切地說是已離婚的單身男子。曾經的配偶欄里短暫地停留了一個女子的名字，那是一名相當嬌憨可愛的女子。


    起初新婚的時候，她的睡相不太好。有時候半夜醒來，總會發覺自己頸窩邊涼涼的，輕輕一踫還會有點粘，看到她嘴角的口水，我無奈地啞然失笑。抽來床頭的紙巾替她擦拭嘴角，然後掖好被子，環著她沉沉睡去。


    有她在身邊的那一個多月里，我總很好眠。


    很多人，包括親戚朋友與師長，都說我是一個冷情的人。看似溫和無害，其實心與別人隔了一座山。我想，我該承認。但在她面前，我時常會失常，只想給予她，比她想要的更多。


    我不知道自己是否長了一張足以讓人垂涎欲滴的臉，但在妹妹經營的藥店里，她偶然進來卻直愣愣地盯著我，然後流下口水，這一點無疑讓我人性的虛榮心達到了極致。


    她的聲音很清亮，像高山上呼嘯而過的風，吹落一地的綠葉。我喜歡觸模她的秀發，在陽光里有著瑩亮的光澤，似瀑布般飛瀉在身後，又似絲綢般觸動心神。


    在她嫁給我的時候，我的岳母告訴我她有嚴重的貧血癥，坐久了站起來會暈。我便在與她逛超市的時候，買很多的糖給她。每次看到她很不情願地用委屈的聲音說︰“老公，我會蛀牙的。”我就忍住爆笑的沖動，硬是壓下心底狂泛的笑意，然後輕輕拉著她的手，一起沐浴外面的月光。


    第一次見她的時候，在是火鍋城。


    那一次與好友幾個約了吃飯，在經過洗手間的時候听見她的聲音似曾相識，直到她狠狠地甩了一個陌生男子一巴掌，我才恍然想起，她就是幾日前本該與我相親的女子。她轉身與我擦肩而過，決絕的臉上有著不可妥協的堅韌，但眼角的淚花卻透露出她的脆弱。


    我不了解愛情，或者說在當時二十五年過去的生涯里，我的愛情經歷是一片空白。曾經有幾個學妹學姐寫過情給我，也有人大膽地表白過，我卻只能歉然地一笑，裝作很淡泊地說︰“對不起。”其實不是她們不好，而是在她們身上，少了一種足以讓我怦然心動的感覺。就像是溪水流過窗台，吹落一片花瓣的感覺，那般細致與柔軟的觸動，我不曾體會過。


    因此，也無人進入我的內心。


    直到我與她的第二次踫面。她站在藥店的櫃台前，眨著靈動的眼滿臉期待地問我用了那些藥是否馬上會藥到病除，嘴角的水皰是否可以馬上好？


    我輕笑，發自內心地淺笑。


    如果當時就告訴她，次日與她相親的男子就是我，不知她的下巴會不會嚇得掉下來？


    呵呵，她真的是很難得的女子。


    卻也極其的普通。


    或許億萬個人里隨便一抓就是一把，但我也不知為何就是喜歡上了她。


    第三次見面，看著她慢半拍的反應，在乍見我之後眼底泛起的驚喜，我竟在幽暗的茶座里臉紅了。


    听著心微微地快速起跳，我想那一刻開始，便想留她在身側。甚至沒有多加考慮之所以她能坐在我對面與我相親的原因不是為了結婚而是為了另外一個離她而去的男子。


    我只想對她好一點，二十五歲的我在新婚後顯得有點笨拙。


    她會在燒糊了飯菜後，滿臉爬黑地跑來房找我。我便放下醫去廚房幫忙，她就安靜地洗菜，然後冒一句︰“皇和，其實你什麼都好，就是不夠浪漫。”


    我也覺得，我有點呆板也不夠浪漫。


    結婚一個月，我也不敢問她是否喜歡我，當然不敢比我和那個洗手間偶遇的男子在她心底的分量誰會更重一點。或許不是沒有勇氣問，而是怕為了之後她的答案，會讓我覺得難過。


    後來每每回憶起那一次的離婚，我都覺得後悔萬分。


    我就這麼輕易地把她推向了另外一個人的懷抱。


    那一天，是我醫院外派交流回來的日子。


    心里惦記著她的話，買了一個紫色的水晶給她。紫色的勿忘我，希望從此她的心里有我的存在。不知道該在郵寄的時候說什麼，便只寥寥寫了幾個字寄了。


    很想給她打電話，想听她的聲音，卻又很私心地想，如果不給她打，或許還能讓她慢慢學會習慣思念我。


    卻不知這般的心境，也會遭來雷劈。


    下飛機後沒去醫院，甚至沒想到該給她打個電話。


    還是早晨，想到她該在睡懶覺的。因為每一次的周日她都是睡到很晚才會醒來，有時候心情好還會窩在被子里哼兩句。


    路過花店我買了一束勿忘我，想送給她當小別的禮物，但當門推開的時候，竟然看到一名男子衣衫不整地坐在沙發上。


    那是我們婚後的公寓，平日除了我們認識的人外，根本就不會有人出入。我疑惑地問︰“你是誰？”


    那個人愣了一會，轉身看著我，才道︰“我是她男朋友。”


    我馬上想起來這個人，二話不說就湊過去狠狠給了那個人一拳，“你說什麼？誰是你女朋友，你瘋了吧？”


    “你才瘋了，我們在一起多年了，不過她賭氣我們才分開的。”那個男子冷漠地笑道。


    “怎麼可能，我不會相信。”我的她，我的笑笑，只屬于我一個人的，怎麼會和這個人有關系。而且我們結婚了。


    “你可以不信啊，但是要等她回來揭穿她的不堪嗎？說她同時腳踏兩條船？別傻了，她是喜歡你，但是她愛我。”


    我狠狠地揍了那個男子一拳，“你給我滾。”


    第一次，我在陌生人面前失控。


    他模著嘴角，狂笑，眼底盡是無盡的悲哀與嘲諷，“霸佔著不愛你的女子，你覺得幸福嗎？不如放手讓她幸福，只有我才可以給她幸福。”


    我懶得看他，只想在此刻見到笑笑。


    他卻不走，還在一邊笑，“你傻了吧，昨晚我和她在這里可是纏綿得很，我親吻著她的臉，她的唇……”


    我的拳頭倏地打在他的臉上，一連好幾拳，他卻沒有還手，還一直狂笑。


    那個時候，我才悲哀地發現，原來喜歡一個心不在自己身上的人，會如此的痛苦。


    我，終于明白了愛情的含義。


    愛，並痛著。


    愛她，卻無法得到她的心。


    我想她是喜歡這個男子的，忽略的記憶涌上心頭。她會偶爾看著窗外發呆，會在夢里偶爾說一個我很陌生的名字。盡避在那個時候忽略，卻無法在再次見到本人的時候忽略。


    我坐在臥室里等她，客廳外的聲音響起，她輕然進入。我記得她的腳步聲，每次她熬夜去房寫文的時候，我會因第二天早班而先睡去，她便踩著棉質的拖鞋，輕輕地推門進來，然後躺到我身邊，替我掖掖被子，關了昏暗的壁燈。


    她推開門，我馬上沖過去抵著她的手，不顧一切地吻她。


    她的唇有著冬日冷空氣的味道，冰涼刺骨，卻讓我無法控制地沉淪。直到舌頭刺疼，我才幡然醒悟自己做了什麼。


    與她結婚一個月多一點，我們之間只是純潔的同房關系，沒有發生夫妻應該有的義務。我無法保證自己會不會在哪一次醉酒後或妒忌發狂而導致自己無法想象的結局，我對她說︰“我們……離婚吧。”


    我不是因為她心里有了別人，只是因為我的心里除了她再也容不下別人。


    如果愛情的本質就是傷害，就讓我來充當劊子手的角色吧。


    我把甜美的婚姻劃下一個句點。


    在律師樓里，她那般淡然憂傷的眼神錯覺地讓我以為她對我是有感情的，我快步跑出去，卻不知可以和她講什麼。


    我說，如果可以，讓我們繼續做朋友吧。


    很擔心，她會不同意。


    謝天謝地，她願意，而且交換了MSN和QQ，但是也僅僅限于此。


    離婚後，我想過去找她。在每一個喝醉的夜晚，在每一個被煙霧繚繞的夜晚。


    思念，是痛苦的。而她就在身邊，卻還是無止境地思念，那是加倍的痛苦。


    當我決定去找她再談一次的時候，她卻去了國外深造。


    當我決定忘記她放棄的時候，她來到了我的身邊。雖然她來這里為的是談合約，只是例行公事，但我接到電話的那一刻是無法克制的激動。她來了，在分別三年後，再次出現在我的面前。


    笑容依舊那麼燦爛似旭日東升。但她剪了短發，我很不喜歡。


    我喜歡她似絲綢般的秀發觸模在手心里的感覺，一點一點地，沁入心田。


    與她相處只短短幾天，我的心又遏制不住地想要接近，想要汲取包多。


    我知道這三年里她是單身一個，因為每次過情人節，聖誕節，我都會拉著她在MSN上聊東南西北，當話題結束的時候我會挑起另外一個，就是怕在下一秒她會突然告訴我，她要去約會了。


    但是這三年間，都沒有。


    這是否表示，我的猜測是對的？


    她不曾問我的感情世界，我也不問她的。仿佛這是我們這對離婚夫妻的默契。


    今日，我約了她在咖啡廳吃飯。


    想做一件比較正式又很希冀的事情。


    希望，她不會拒絕。


    咖啡廳。


    我斜靠在窗邊，淡淡地噙著笑等待那個應約的女子。


    “嗨，皇和。”程依笑意吟吟地在我面前停下，“這麼巧，你也在這里？”


    “嗯。”我抬頭看到那張臉，淡淡地回以禮貌的微笑，“你何時回國的？”


    程依輕巧地在我對面坐下，“前天，你都來這里三年了吧，時間過得真快。”


    我淡笑，有些漫不經心地轉著側臉。


    “你在等人？”她推測。


    “等會她要過來。”我溫和地，帶著如沐春風般的笑意。想到那個活躍如同一條魚兒般的人，便像內心充滿了溫暖的陽光般的舒暢。


    她微微一愣，隨即明白過來，“你是說鄭笑笑？”


    我點點頭。