劉藍修，你喜歡我哪里？


    是啊，這個世界上，從來沒有無緣無故的喜歡，從來沒有無緣無故的愛吧。


    這個女人，相貌普通；這個女人，性子一般；這個女人，有著一個孩子。


    這個女人，如今又讓他知道了一段不能遺忘的過去。


    這個女人，冷冷地，懷疑地問他，說︰你喜歡我哪里？


    我喜歡這個女人哪里？


    是啊，我喜歡這個女人哪里？


    這個女人，哪里值得我喜歡，竟然在听到那麼糟糕的流言後，會不假思索地拉住她，擁住她，竟然讓他很興奮很滿足地大聲宣告︰這是我的妻子。


    這是我的妻子。


    恨不得宣告給全天下。


    這是我的妻子，我的容月。


    “我第一次見你，是去年夏天，堵車的高架橋。”他微微仰首，微微眯起雙眸，微微笑著。


    你，滿臉的汗珠子，笑顏在陽光下閃閃發光。


    沒有任何一點一絲的不耐煩。


    你，小跑著，跨過橋邊的護欄，跑到路邊，高高舉起右手，微微彎下腰。


    笑眯眯的小孩子，同樣將小巴掌舉得高高。


    你與孩子，是那麼的快樂與從容。


    清涼。


    這樣的大熱天，這樣的辛苦，這樣的笑容，這樣小小的孩子。


    很奇異的憐惜。


    有了微微的艷羨。


    然後，似乎只瞬間，似乎只是我的恍惚一夢。


    你消失，再也看不見。


    熱，悶，口干舌燥，不能呼吸。


    火一般的燎燒，從胸腔洶涌地燙出。


    卻原來，我，並不是冷情的人。


    卻原來。


    與君初相識。


    卻原來。


    猶如，故人歸。


    “與君初相識，猶如故人歸。”她喃喃。


    “然後，再見你，竟是在我要收購的紅楓社區里。”他依然微微仰首，微微眯起雙眸，微微笑著。


    是不敢置信，是欣喜若狂，是猶豫不決，是，鼓起勇氣，試探著悄悄走到那扇半開的窗子前。


    你安靜地躺著，臉紅潤潤的，合著眼兒，睡著。


    靜謐的氣息，安寧的空間。


    你，女圭女圭。


    同樣黑黑的眼兒，同樣紅紅的肥嘟嘟的臉兒，同樣快樂幸福的模樣。


    我的眼，竟是再也無法錯開。


    記憶中從不曾有過的某種情緒，漸漸爆發。


    望了又望，望了又望，終于下定決心，慢慢走了過去。


    “那一刻起，我，再不想放開你。”他還是微微仰首，微微眯起雙眸，微微笑著，聲音卻有些模糊。


    可是，不敢走上前去。


    我，不敢更不想，打破你和女圭女圭，一對快樂母子的快樂生活。


    因為，知道自己與你是兩個世界的人，格格不入。


    “可是小海因為我的玩笑話受了傷，接著你因此發燒生病。”微微斂起笑，他低低地嘆息，帶著悔。


    你反反復復的高燒低燒，讓我的心，起起落落。


    如果老天只為了警告我不許再哄騙孩子，付出代價的，為什麼，竟會是你？


    即使那年，十數年的心血與理想如何零落成泥，我也決絕而沒一絲的悔意，如今，我卻因為那玩笑的孩子話，深深地後悔了。


    是的，我後悔了。


    我，真的不該出現在這孩子的面前。


    包不該出現在你的面前。


    “可我終究是凡夫俗子，終究做不到揮揮衣袖，狠心地斬斷我生平第一次擁有的情緒。”低低地嘆息著，他復又含了微微的笑，依然微微眯著雙眸，望著柔和光線下素色的屋頂，低低地嘆，滿足地嘆息。


    怎麼能真的不能再看到你？


    怎麼能真的不能再理會你？


    用最漫不經心的語調，用最隨意的閑聊，卻是繃緊了神經，卻是提心吊膽，直到你應允來到了我的地盤，來到了我每天每天都能看到你身影的世界。


    滿足，快樂。


    無眠的夜里，迎著冬天無聲的風，佇立在隔開你身影的玻璃門前，心里，溫暖得似是春天。


    是的，是的，長久以來，我完美的人生，光鮮亮麗的背後，卻是不能說與任何人听的，竭力壓抑著的，無可奈何的，寂寞。


    熱，悶，口干舌燥，不能呼吸。


    然後，我終于等到了你。


    就像那首歌里吟唱的。


    天青色等煙雨，而我在等你。


    月色被打撈起，暈開了結局，


    如傳世的青花瓷自顧自美麗，


    你，面帶笑意。


    你，滿臉的汗珠子，笑顏在陽光下閃閃發光。


    與君初相識，猶如故人歸。


    我不需要將你緊緊擁在我的懷中，我不需要任何的結局，只要，你在我的眼楮里，在我的心底里。


    我，只想擁有，只想擁有，這樣的幸福。


    而已。


    所以，不再走近你，不再靠近你，遠遠地站在你不反感的距離，安靜地凝望著你。


    看你站在超市的退換商品服務區，臉紅紅的，猶豫著，明明是不想被施舍的不甘，卻是溫順地，接受了無心的善與好意。


    看你笑眯眯地立在滿滿香的店里，快樂地打掃。


    看你捧出家常的飯食，滿足地，飛快地填飽肚子，看你溫柔地真心地照顧著每一個在你身邊的人。


    看你一臉緊張的汗珠，看你臉色蒼白，雙腿顫顫，卻鎮定地站在醫院里，堅定地守候。


    看你急匆匆走在早春的暮色里，看你完全獨自支撐起自己天空的固執。


    看你一臉無措地盯著地板上黑黑的小腳印，看你安靜地收拾著雜亂的物品，看你偷偷挑起唇角，偷偷嘀咕一聲“笨蛋”時的縱容與滿足。


    看你面對滿滿一屋子的陌生人，忐忑地，靦腆地，鼓起勇氣地，站在辯論的最中央。


    只這樣，看著你，看著你，便覺得開心，覺得說不出的，安寧，滿足，幸福。


    可是，可是，人的心，從不曾滿足，永遠的貪婪，永遠的得隴望蜀。


    我長久以來，似乎從不曾有過常人的情感，更從不曾有過懷著一顆熾熱的心去愛慕過一個人的青春歷程。


    可我等到了你，遇到了你，我，明明竭盡全力壓抑著的，絕對不可以主動說出口的情感，終究還是悄悄抬頭，顯山露水現出微微的一角來——我起了貪念，想要你，想要你屬于我。


    想要靠近你，想要擁抱你，想要，你，屬于我。


    只屬于我，只笑給我一個人看，眼楮里只看得到我一個人。


    我分明是有了某種不一樣的情感，我明明是起了某種念頭。


    我卻偏偏又只能竭力裝作若無其事，將所有的心思全部好好隱匿。


    因為，你總隱在薄薄的，卻始終縈繞的雲霧之中，看得到你，卻模不到你。


    我怕我的心思，會驚嚇到你，會將你遠遠地隔開。


    知道嗎，知道嗎，當小北因為小海的調皮而冒失地提前早產的時候，我心里，除了擔憂與著急，竟有卑鄙的，無比卑鄙的一點點安心︰啊，這樣，你會因此對小北會有永遠的愧疚與歉意，這樣，你絕對永遠不會更不能無聲地從小北的世界退開，離開。所以，這樣的結果，我竟然有隱隱的開心。


    說我卑鄙吧，說我沒有良心吧。


    可是，我真的，真的，怕有一天，當我這份情感再不能在我心底藏匿，終被你發現的時候，我真的恐懼，恐懼你遠遠地逃避。


    輾轉反側，夜不能寐。


    偶爾，深夜，望鏡中的自己，神色清雅，雙目瞻瞻，只濃密烏發中，點點銀絲，似煙光明滅，刺痛我的眼。


    誰知相思苦。


    思君使人老。


    是，繼續看著你，還是，明明白白地得到你，擁有你。


    想要你，屬于我，更要我，屬于你。


    我猶豫，我舉棋不定，我思量嘆息。


    然後，今天，我終于可以安下心，攔在你的眼前，阻你離開的所有路，擁抱著你，大聲著宣告︰這是我的妻子，我的妻子，容月。


    你傷痛的過去，你難言的委屈，你獨自支撐的天空，從此後，有我，一切，有我。


    你心上的天空，請給我，請讓我，給予你。