小表已經睡了，只剩下我和子非的房屋顯得有些空曠。


    子非依然坐回沙發上去看電視。


    我倒了杯水給他，他抬頭看了看我，抬抬下巴，我只好把杯子放在茶幾上。


    我問︰“今天晚上有足球比賽嗎？”


    他端起杯子喝水，咕咚咕咚。


    我說︰“喜歡那個天線寶寶嗎？抱它們回來的時候，一個大男人扛著那玩意兒，在飛機上差點被人笑死。”


    他把杯子放下，繼續抱著靠墊看電視。


    我轉身上樓，回頭對他說︰“我去睡覺了，你也早點休息。”


    我躺在床上看，看不下去，自從出差回來，這是第一次有機會和子非獨處。


    我想擁抱他。


    心里像小貓爪抓一樣。


    十一點鐘，子非走進來，我的心砰砰亂跳，卻故意把目光集中在本上，眼角余波看到了他依然赤著腳，他的腳真好看。


    他伸手拿我身邊的天線寶寶︰“讓開點。”


    我挪了一下，詫異地問他︰“不休息嗎？”


    “我去客房睡。”


    “為什麼？”


    “分居。”他笑著說，像在開玩笑。


    我怔了一下︰“你不是一個人睡不著嗎？”


    “總依賴別人也不是個辦法。我要學著長大了，不是嗎？”他的表情淡淡的。


    “哦。”我開始覺得萬分失落。


    “晚安。”他抱著天線寶寶朝外走，把門輕輕地帶上。


    我拿著本發呆，最後把扔出去，砸在門上，發出沉悶的聲響。


    這個小混蛋！


    總是玩些莫名其妙的把戲。


    分就分，誰還離不開誰了？


    我把撿回來，繼續讀，假裝讀得津津有味。


    餅了一會，他又推門進來。


    我看了他一眼。


    他說︰“拿我的枕頭。”


    “枕頭不是拿走了嗎？”我的語氣很溫和，“要不再拿床被子？今天夠冷的。”


    他氣臌臌地站住，瞪著我，我瞪著。


    他翻翻白眼，哼了一聲又出去。


    我把那本名叫《格調》的丟到一邊，邊揉自己的眉心邊吃吃地笑，小屁孩，還跟我慪氣呢。


    听到門再次發出輕微的聲響，我急忙又把那本抱在手中，專心致志地看。


    他站在門邊冷冷地看著我。


    手里抱著他的枕頭和天線寶寶。


    我裝做很詫異地看著他︰“還缺什麼嗎？”


    “你的看反了。”他哼了一聲。


    我急忙把再調回來，臉有些發燒。


    他卻沖上來，拿天線寶寶和枕頭砸我的頭，我的眼前一片黑暗。


    “你瘋啦？”我奮力抵抗，只好把扔到一邊，搶過他的武器。


    他跟著跳到床上，雙手勒住我的脖子︰“我要掐死你！”


    我沒有想到的是，他的手勁居然如此之大。我掙扎著，感覺喉結響了一下。很痛。我無法呼吸。他的面孔近在咫尺。他的睫毛好長，他真好看。


    他好激動。似乎有些淚汪汪的。


    我突然有些惶恐，他不會真的要掐死我吧？


    他猛然松手了。我滾到床的另一旁，痛苦的咳嗽著。


    “掐死你這個壞蛋！掐死你這個老流氓！”他憤憤的說。


    我又咳嗽了一會兒。


    “你真的要把我掐死了。”我說。


    “誰叫你不理我？”


    “誰不理你了？是你自己要過去睡覺的啊。”我說。


    “那你為什麼不把我接回來？”


    “我不敢。我看你在生氣，就不敢招惹你。”


    “你個壞蛋！你什麼時候不敢招惹我了？”他說。


    我把他扯到身邊，悄悄的說︰“那是因為，我知道，你會回來的……”


    他背對著我︰“你說不會再讓我受傷害了，每次不還是你傷害我？你待我哪里好了？混蛋！老混蛋！”


    我沒有說話。


    我听著鬧鐘的聲音，慢慢的閉上了眼楮。


    “不要鬧了，小朋友。”我說。


    “你知道DD才多大嗎？”他躺到床上，背對著我。


    “十九。”


    “流氓，你也舍得下手！”


    “我知道我錯了。”


    “錯了該怎麼做？”


    “啊？”


    “你以為承認錯了就算完了？”


    “你還想怎麼樣？”


    “沒想好呢。”


    我苦笑一聲，從背後攬他的腰，他掙扎了一下，便不動了。


    我說︰“子非，我知道年輕人把一切都想得很美好，以為愛情是一切。可是我已經過了那個年紀，咱別鬧了好不好？”


    他轉過身來，眼楮濡濕地瞪著我︰“那你的愛情是什麼？”


    我很想月兌口而出說我的生活里根本沒有愛情，怕刺激了他，最後才慢慢地回答︰“吃飯、睡覺、SEX，聊聊天散散步而已。”


    “豬！”


    我瞪他。


    他笑起來，然後眼淚再次決堤，伸手在我的臉上沒命地揉搓︰“真想咬死你。你這個死男人！壞男人！老流氓！老壞蛋！只知道FUCK的豬！”


    “你再鬧我還要你。”


    “你敢！”他騎在我身上，像個小霸王。


    我伸手在他上拍了兩下︰“別鬧，否則我真做了。”


    他趴過來，目光盈盈地盯著我︰“你愛我嗎？”


    “又說傻話了。”我捏他的鼻子。


    “你知道DD告訴我什麼嗎？”


    “什麼？”


    “DD原來是愛他的哥哥的。”子非目光迷離地說，“多麼可愛的小孩，偏偏愛上和他有血緣的人。”


    雖然隱隱有了預感，听到實情我還是有些吃驚。


    “你會瞧不起他嗎？”子非問。


    “誰瞧不起誰啊。”我哼了一聲。


    “辛崎確實很有魅力。”


    “花痴。”我擰他的耳朵，他小聲哎喲了一聲。


    “DD是因為辛崎結婚才逃跑出來的。”


    “現在的孩子是越來越任性了。”


    “我喜歡DD。”子非說，然後又在我身上一陣狠掐，“所以才更厭惡你。”


    我無語。


    餅了一會，子非趴到我胸膛上，揪著我的睡衣問︰“你自以為是，爛情，懶惰，冷漠，對什麼人都不關心，從頭發梢到腳趾尖都沒有一點點好的地方，你說是不是？”


    “是。”


    “那為什麼我還要喜歡你？”他說的很認真，因為說著說著就開始哭，在我臉上咬，“你還了我，你他媽的FUCK豬！”


    “納蘭子非，你有完沒完？”


    “沒完！”


    我不再動彈。


    他問︰“你喜歡我你，還是喜歡你我？？”


    “我喜歡FUCKYOU！”


    “你個下三濫！”他這樣罵著，臉卻紅了。“今天晚上做嗎？”


    “你累了，不做。”我說。


    他迅速月兌光了衣服，又把我的衣服全部褪光，我拉住他的手︰“我也累了。”


    他不理睬我，閉上眼楮，在我身上蠕動起來。有時他偷偷睜開眼楮，觀察我的表情。


    然後，他很嫵媚很陶醉的對我笑。


    這個死小子，他在取悅我。


    我以為他會掐死我，現在卻換了另外一種方式讓我欲仙欲死。


    我關了燈，月光從未拉下窗簾的窗戶銀子般的灑了下來。


    我伏在了子非身上，他的喘息聲在我耳邊，一層層，一層層，如潮水一般漫了上來。


    我停不下來，他的呼吸、他的觸模、他的光滑的皮膚無時無刻不在繚繞著我，即使退出了，也讓我渴望重新與他在一起。


    迄今為止的歲月里，我還沒有為哪個如此沉淪過。


    我一直認為自己並不是個肉欲太強烈的人，有妻子的時候沒想過去招惹別的女人，有情人的時候，也沒想過再去朝秦暮楚，那時候，我還從來沒想過我會和一個男人糾纏在一起，並且為他像個少年郎一樣不停地、噴射。


    在我意識潰散的時候，子非掐著我的脖子說︰“你不是喜歡FUCK嗎？如果愛真能做出來的話，以後我們就天天做。”


    我突然覺得後背發涼，在愛與不愛上，我和子非總是走不到一條路，究竟是他誤會了我，還是我誤會了他呢？


    子非說︰“我曾經渴望永遠，可是現在我發現，永遠實在太長了。”


    我抱住他，覺得心力憔悴。


    貪婪的孩子，對于你年輕的渴望飛翔的心來說，我是不是真的太老了？


    能給的我都給了，你到底還想要什麼？


    ※※※※


    子非終于睡著了。


    睡著的他是相當可愛的。


    他那發自本能的可愛睡姿，可以用驚心動魄來形容。


    他半依偎著被子睡著的，而手里緊緊抓著我的睡衣一角。他有著很長的睫毛，以及一張俊秀的百看不厭的臉。他的臉埋在被子里，頭發有輕微的亂，被子也輕微的亂著，他的很光潔的腳在一個莫名其妙的地方伸了出來。


    听到他嘀嘀咕咕的小聲說著夢話，我忍不住微笑，睡著的他是如此可愛，沒有了那些刺人的稜角和鋒芒，我想抱他，想親他，可最後只是靜靜地半躺著，不敢驚醒那個夢，也不舍得破壞這樣一種美麗。


    我悄悄地把被子拉好，把他的腳放回被窩里。


    然後自己也縮進去，下意識地摟住他的頸項，耳邊還回旋著他睡著前的呢喃，他說︰“明天我們還這樣睡好不好？”


    我說︰“好。”


    “那明天的明天還這樣睡好不好？”


    “好。”


    “那明天的明天的明天也這樣睡好不好？”


    “好。”


    “那明天的明天的明天的明天呢？”


    “也這樣。”


    他就心滿意足了，歪著頭揪著我的衣服睡去。


    他那漂亮的臉上有著很孩子氣的滿足，濃密的睫毛輕輕地呵護著那雙夢幻一般的眼楮，藏起那個“明天的明天的明天……”之夢。


    他不再問我“我們永遠這樣睡好不好”。


    也許，他真的覺得“永遠太長了”。


    我有些悵然，卻也慢慢沉入睡眠。


    ***


    那段時間，我的感覺有些恍惚，恍若初戀，患得患失。


    我沒有注意到樂顏越來越憔悴，聶磊的送別宴我也是心不在焉。


    聶磊說他還會回來的，和我們公司的最終協議還沒有簽，一切都在未定之中。


    有幾次樂顏在我的辦公室總是轉了幾個圈子，卻一言不發，當我開始注意到他，他又匆匆地離開了。


    子非有一天對我說︰“可以邀請樂顏來家里玩嗎？”


    我說︰“當然。你們什麼時候這麼熟悉了？”


    “惺惺相惜啊。”子非難得的做個鬼臉。


    “怎麼想起邀請他？”


    “覺得他最近心事重重的。”子非幫小表把龍蝦肉弄好，喂他吃。


    “我也想樂顏叔叔。”小表大聲說，“還有妹妹。”


    “那就邀請他吧，周末的時候怎麼樣？”我突然覺得自己並未盡到一個朋友的責任，子非說的對，我對一切都太冷漠了。


    “好，我來準備。”子非很高興，平素他的生活似乎也太寂寥了。


    可惜，我並沒有來得及邀請樂顏，父親的電話又讓我匆匆地奔赴上海。


    案親一個人住在上海郊區的一座整潔的小房子里。


    他已經五十五歲了，仍然精力充沛，而我剛剛三十，卻經常感到疲憊不堪，腰酸背疼。


    在我六歲的時候，母親與父親離婚，離婚之前母親自殺過一次，我隱隱記得，那是因為父親的外遇。


    母親後來對父親深惡痛絕，連帶著也不想看到我，所以我就被法院判給了父親，父親後來一直沒有再婚，孤獨的一人生活著，但這並不能挽回我對他的尊敬與愛戴。


    我一直無法讓自己愛他。


    如果說我個性中有什麼不良的因子，那絕大部分是來自于父親。


    他是個嚴肅的男人，很少笑，眼眸深處總有一股隱隱的憂郁，那是讓人笑不出來也無法忽視掉的憂郁，我的童年就在這種憂郁的陰影中度過。


    後來，我考上大學，離開了上海，離開了那個孤獨的冰冷的家。再後來與衛璇結婚，定居在D市，並在這里開展了自己的事業。我和衛璇結婚的時候，父親沒有來，那時候他正為膝蓋的隱疾而痛楚不堪。


    案親曾經是足球運動員。不是太出名，但也曾進入過國家隊。


    他從來不在我面前提他的職業，我甚至連他上場的影帶都沒有看過。


    我們父子彼此冷漠。


    案親對我好象沒有過多期待，使得我懷疑電視里的劇情都是假的，所以每每看到拿著成績單心驚膽戰回家的孩子，我就覺得那是做作的。而我有時候倒真的期待父親強迫我學些什麼，比如寫字或者畫畫。


    小時侯的我最愛看電視。那時候《霍元甲》以及翁美玲版本的《射雕英雄傳》正在大陸播得如火如荼，我看得著魔。晚上看到一定時候，父親往往會留下一句早點睡覺就轉身走進臥室，也不強行阻攔，任我看個不停。當我回到房間里寫日記時，他又會突然推開我的門，漠然問我怎麼還不睡。


    很多時候，我以為他是在自言自語，因為語氣沒有半點責備，只是平淡。


    平素坐在我身邊看電視的父親，經常會腦袋低垂，鼾聲如雷。他不愛看這些電視，我知道他想看足球，但是，他從不跟我搶台。


    案親的朋友不多，偶爾來幾個，大概是他當年的隊友，態度都很怪。


    在父親過了五十歲之後，我每兩個月回上海一次，看望他，大采購、大掃除，春天里在陽台上擺滿花、到了秋天再把枯草拔掉——作為獨生子總得這麼干，大部分是出于義務感，未必是因為愛。


    案親總是要我勤于鍛煉身體，我的身材在三十歲還沒走型，這多半要歸功于父親的督促與再三嘮叨——他不能容忍一個疲疲塌塌有氣無力的男人。


    他說男人的身體要像皮鞭那樣，精悍，絕對不能Fat，要Fit。


    案親有很多我無法理解的偏執，在我懶得與他抗掙又覺得沒有害處的時候，我會按照他的話做，比如鍛煉身體。但是避開他，我就會怠惰下來。


    我與衛璇離婚後，與兩個女人交往，之所以界定在兩個人，是因為只交一個人，會成為真正的戀人，那對我來說是不想面對的事。而不要三個的原因，是因為我不喜歡濫交，我對情人這件事一直沒有太大的激情。


    案親對此很生氣，他搖著頭說︰“每個人一生中真正的愛只能有一次，不管怎麼說，我就是這樣的。”


    他一生唯一的一次真愛當然不是母親，否則兩人不會離婚。


    好吧，我承認，我多多少少知道一點，那個人大概是個男人。我之所以用大概這個詞，是因為我從來沒見過那個人，我不能百分之百確定。


    但是從母親的口中，以及那些隊友奇怪的態度中，我可以揣摩出一二。母親罵他不要臉，有傷風化，罵那個人男婊子。


    這是我鄙視父親的根源，也是我在這個世界感情扭曲的根源。


    案親不愛我。不愛他親生的兒子，卻只愛一個莫名其妙的與他同樣的男人。


    我恨這樣的扭曲。


    所以，我多少是有些憎恨子非的，他讓我步了父親的後塵。


    同性戀會遺傳嗎？


    有時候看著小表，我會很惶恐。


    在進入大學之前，我曾有段放浪形骸的日子，父親只是冷冷地看著，不說什麼。


    在開往大學的車上，我終于看到他放下了愁容，也看到了犀利起來的眼神，所以我並沒有過多的感傷。當我在學校看到爸爸幫我提行李的時候，忽然發現那個背影已經不再挺直。我固執的說要自己拿，剩下的小件行李，他找不著好的方式，便左擁右抱，累得只喘氣。看著他恨不能多長兩只手的眼神，我想起以前他抱著我擠火車的時候，在人山人海里排除萬難的堅硬手臂，那雙讓倍覺我安全的雙手，現在卻步滿了皺紋，青筋條條——原來一個人變老，是轉眼的事情。


    當看到他的衰老，再也不是那皮鞭一樣的身體時，我忽然感到辛酸。大學里我開始奮發向上，工作後也一直很努力。


    但這並不意味著我們父子之間的感情軟化了，我們依然彼此冷漠。


    像許多長大後的孩子與父母，我們不住在一起，我每兩個月回去一次，也不過是為了讓自己的良心得到一些安寧。


    即使奉獻愛心，我們也自私得只想著自己。


    ※※※※


    我匆匆趕到上海的時候，發現他已經從醫院回到了家。


    原來是虛驚一場。


    我問他情況如何，他微笑著說︰“一時半會應該還死不了。”


    雖然我幫他請了一位保姆，但是被他頑固地拒絕了，他說他的生活自己能夠照顧，他不喜歡被別人打擾。


    我給他弄了點好吃的，盡避手藝不好，他還是吃得挺開心的樣子。


    我再次為他大清除，弄得自己渾身是灰塵。


    他最後說︰“干得馬馬虎虎。”


    總是這樣，馬馬虎虎。他是個完美主義者，因而什麼在他眼里都不夠完美，贊揚、承認的話很少從他嘴里說出，仿佛一個贊揚會使他自己貶值。


    陪他呆了三天，這期間樂顏與展鵬的電話一直不斷，子非總是在晚上打過來，他說他正在習慣著一個人睡覺，他要抱著天線寶寶，給它起了個名字，叫大石頭。


    最後我說我要回去了，工作實在是忙。


    案親開始沉默。


    他說︰“我可以和你一起走嗎？”


    我有些詫異，在這里住了大半輩子，父親終于想出去走走了嗎？


    我說︰“你的身體不太好，坐飛機還可以嗎？”


    “當然沒問題！我知道自己還能活多久。”父親的面容清，眼窩有點陷進去。“帶我去吧，也許這是我最後一次出遠門了。”


    我無法拒絕他。


    所以我帶著他一同回到了D市。


    在下飛機前我思忖著該怎麼向他解釋子非的事。


    我真想告訴他，我愛上了一個男人，在這麼長的婚姻、一個兒子之後，這是否可能。可我最後沒有說，這不是能與父親商量的話題，我認為。


    子非在看到父親時很吃驚，那時候他正穿著松松垮垮的毛衣，一副慵懶的樣子，那件毛衣穿在他身上明顯得大，最後我才發現那是我的毛衣。


    案親說︰“你好。打擾了。”


    子非看了我一眼，急忙往後退兩步，急急地尋找新的拖鞋給父親，然後說︰“您是伯父吧？我叫子非。”


    我訥訥地站著，不知道該如何介紹。


    案親卻面色如常，他進門，坐到沙發上，小表看著他有些陌生。


    我說︰“嚴岩，叫爺爺。”


    “爺爺。”小表有些膽怯，因為父親微白的鬢角以及嚴肅的臉色。


    案親點點頭，似乎想伸手親近親近自己的孫子，最後還是坐在了沙發上沒動，他說︰“終于回家了，葉落歸根啊。”


    ***


    我恢復了正常的生活，積壓的工作忙得讓人沒空喘息。


    听子非說，父親基本上不在市區逛，但他幾乎天天出門，一開始還由子非陪著，後來就自己一個人出去，他只去一個地方——市體育中心的足球場。


    那個足球場也是子非和我挑明關系的地方。


    所以我總是心顫顫的，或許那個地方對父親也有著不同尋常的意味。


    一開始我很擔心父親會看不慣子非，或者對我和子非的關系持什麼不同意見，後來才發現他依然冷漠如初。


    倒是子非和他關系不錯的樣子，有說有笑，經常像個調皮的孩子一樣掛在父親的臂彎里，陪著他走路。


    案親在球場上曾經受過重傷，兩次膝部韌帶斷裂，這給他現在的行動造成了極大的不便，陰天下雨腿就疼得無法動彈，子非成了他的拐杖。


    可是看著子非和父親那樣親密讓我很不舒服，是的，非常不舒服。


    子非在父親來了之後，睡了另外一間客房，畢竟我們不敢太囂張，即使我的父親與普通的父親不同。但是每到深夜，他都會偷偷地溜進我的房間，然後像小猴兒一樣鑽進被窩，渾身冰涼地貼在我的身上，邊叫好冷好冷，邊瑟瑟發抖。


    這幾天，我們只是相擁著睡眠而已，幾乎沒有。


    沒有那個心思。也沒有那種意趣。


    又是一個夜晚。


    他依舊緊緊的抱著我。我沒有動。我的手腳也是冰涼。


    他努力的笑著，很媚。


    “大石頭，親親我。”他說。


    我模模他，然後，就一動不動了。


    “今天我自己做了。”我說。


    他飛快的看了我一眼，笑容消失了。


    “為什麼？”他問。


    “沒什麼。累啊。”我漫不經心的說。


    他松開了我，慢慢的把手放到被窩里。


    “你最近總是這樣！”他大聲說。


    “怎樣？”我說。


    “你總是說累，可是你總是不肯早睡！”


    “哦。”


    “你說你體力不支，卻偷偷的自己做了！”


    “哦。”


    “你累死算了！”


    我有些後悔。我側身想抱抱他，他躲了一下。


    我停了一會兒，再次去抱他。這次，他沒有躲。


    我關了燈。他又抱著我了。


    我翻身，讓他從後面抱著我。我可以听見他的呼吸聲。


    他看不到我的臉。我睜大了眼楮，似乎在想著什麼，又似乎什麼也沒有想。


    我莫名其妙的感到傷心。很傷心。


    我模索著抓住他的手，用力的握著。


    他把我抱得更緊了。


    “是不是因為伯父的原因？你心情一直不好。”他小聲地說。


    “沒什麼。”我哼了一聲。


    “你為什麼這麼冷漠呢？他是你的父親。”他說。


    “我哪里冷漠了？他吃好穿好玩好還不夠嗎？”


    “你——石頭！”他在我胸前狠恨擰。“你看不出他很寂寞，很傷感嗎？”


    我沒有說話。


    冰凍三尺非一日之寒，我們父子的狀況又豈是說好轉就好轉的。


    “他說要認我做干兒子哦！”子非很興奮。


    我翻過身來，覺得他實在單純得可愛，我拍拍他的臉︰“怎麼樣？小弟弟？來，叫聲哥哥听。”


    他哼了一聲，粗魯地扯開我的睡衣，在我的胸前畫圈圈︰“不叫！大石頭！你說，伯父他知道我們的事了嗎？”


    其實從第一眼，我相信父親就已經明了了一切。他有一雙太過敏銳太過犀利的眼楮。


    我認為父親之所以采取低姿態，一定是在為他自己的過往而歉疚。


    “以後就讓伯父在這里住好不好？他很喜歡小石頭的。”子非說。


    “不行。”


    “為什麼？”


    “不行就是不行。”


    “嚴拓！你太沒人性了！”


    “什麼叫人性？”其實父親在這里並不快樂，我看得出來。


    “你——我煩死你了！”子非轉過身去，背對著我。


    我干脆也轉過身，背對著背。


    子非說︰“大石頭，你誰也不關心，你誰也不愛。”


    “錯了，還有我自己呢。”


    “你連你自己都不愛。”


    我默不作聲。


    子非忽然哭起來，他又轉過身，從背後抱住我︰“石頭，你怎麼會這樣呢？咱不這樣好不好？看著你這樣，我真難受。”


    我轉過身來，他把頭貼向我的胸口。


    我感覺，他的臉很實在的摩擦著我的睡衣。


    他抱得很緊。我有些喘不過氣來。


    “可憐的石頭……”他喃喃的說。


    我模他的頭發。他的頭發一直沒剪，已經長到了頸項間。


    他揚起頭。他的睫毛很長，翹翹的。


    我正在猶豫，要不要趁機親他。


    我猶豫的時間太長了。


    他已經親到我了。


    一個溫柔得如同陷阱的小嘴。


    我感覺自己在一點一點地沉陷，心甘情願地沉陷。


    那一刻我居然冒出一個傻傻的念頭︰我是多麼愛他。


    ※※※※


    案親說他打算過了聖誕節就回去。


    平安夜，子非做了一頓豐盛的晚餐，還給小表預備了一個禮物豐厚的襪子寶囊，還有送給父親的禮物。


    我知道，子非對我身邊的人都很好，所以我有些嫉妒。


    我說︰“送我什麼禮物？”


    已經過了凌晨，我們在床上廝磨。


    他笑眯眯地扎到我懷里︰“我自己。”


    我說︰“不好。天天都看到的。”


    他齜牙咧嘴地抬起頭來︰“那我就天天消失，只在平安夜才出現！”


    我笑起來。


    我開始親他赤果的背，以及脖子。


    我的手從背後環繞著他。


    停了一會，我用手指在他的胸前輕輕模索。


    他發出細微的喘息，挺立起來。


    當他試圖剝掉我身上的睡衣時，手機不合時宜地響起來。


    我伸手去拿，他用手壓住︰“不要接。說好今夜是屬于我的。”


    “萬一有什麼重要的事呢？”我還是拍開他的手，“乖。”


    他憤憤不平。


    我拿起手機︰“喂？”


    “拓……我頭很疼。”那邊的聲音有些模糊不清。


    “聶磊？”我很為這個意外的聲音而吃驚，“你怎麼了？”


    “呵呵呵呵……我在酒店的樓頂，下雪了……真他媽漂亮，這是今年第一場雪吧？……我真的頭很疼。”


    “你喝酒了？”我從床上坐起來。“什麼時候來的？怎麼也不通知一聲？”


    “你說我從樓頂跳下去好不好？”


    “你胡鬧什麼呢？”我用手掐自己的眉心，跳下床穿衣服。


    子非拉住我的手。


    我說︰“乖，我一定得去。”


    他不說話，眼楮清澈澈地看著我。


    聶磊在那端哭起來，听著一個男人哭泣是件驚心動魄的事，所以我顧不得子非失望的眼眸，匆匆地從家里出來，開車，奔赴那個酒店。


    真的下起了雪，在路燈燈光的迷蒙中，雪花像上帝奢侈的禮物，為這個冰冷的平安夜送葬。


    我不知道自己腦海中怎麼會浮起這樣不祥的念頭，或許因為聶磊的反常吧。


    聶磊一直是個非常堅強非常瀟灑的人物，起碼表面上如此。


    可是當我心急火燎地趕到樓頂，看他頹廢地坐在樓頂中央，臉望著夜空，任憑雪花凌虐的模樣時，心里一酸。


    他的手里還拿著一瓶伏特加。


    我拍他的臉︰“先回房，就不怕凍死你。”


    他目無焦距地看著我，傻呵呵地笑，任我扶他下樓。


    我拿了熱毛巾給他擦拭，又把他裹進毛毯里，把空調打開。


    去煮熱咖啡，快好的時候忽然想起他只喝紅茶，只好又去煮開水。


    他捧著熱滾滾的紅茶，依然傻呵呵地笑。


    他說︰“真好，還有人肯照顧我。”


    我坐在對面︰“怎麼突然來了？”


    “想給他一個聖誕的驚喜。”


    我無奈地搖搖頭︰“這是屬于美國式的浪漫嗎？”


    他笑起來，長長的黑發垂下來，遮住他俊朗的眉眼，莫名的脆弱。


    這一刻我才發現，他似乎比我比子非更需要某個人的疼愛。


    做個讓人疼愛的男人不好，我感覺，所以，我一直在培養自己的韌性和堅強，象每一堵經得住風雨的牆一樣。所以，我希望我所認識的所有不堅強的男人都堅強起來。


    可是——我坐過去，伸手擁住他。


    紅茶灑在地毯上，我們誰也無暇顧及，他埋在我的懷里像個孩子一樣的哭。


    他問︰“同性戀真的很羞恥嗎？他為什麼就是不明白？”


    我撫摩他柔順如魅的頭發，無法回答。


    “他說他不想讓他的妻子女兒受傷，他說他其實一點也不愛我，我只求在今夜能夠看到他一眼，讓他站到他家的窗口，讓我看一眼我就安心地離開……可是他不肯，他把所有的窗子都關死，拉上厚厚的窗簾，在簾幕後和他的妻女歡慶聖誕。呵呵呵呵……六年了，到最後才發現原來只是我自己的一廂情願。”聶磊掙扎又要去拿櫃子上的酒，我把他的手按住。


    聶磊臉上的淚水似乎止也止不住，可是他還在努力維持著微笑的表情。


    我心疼如絞，抱緊他。


    他說︰“抱我吧，抱我吧，我再也無法忍受了。”


    我湊過去親吻他柔軟的唇，有咸澀的味道。他輕輕的回應我，用手臂圍上我的脖頸。


    後來我把他的衣服剝光。夜很涼，他的身體微微發抖，前胸溫熱，後背冰涼，光滑的肌膚上有一層小米粒。我的手和嘴唇感受著這一切，當它們滑過他的，他忍不住輕輕發出聲音。


    我們不停的擁抱，接吻，撫模，像患了肌膚饑渴癥。


    在最後的緊要關頭，他的指尖刺進我的肌膚，刺疼了我，我嘎然而止，詫異地看著他，他也看著我，目光幽幽的。


    我頹然從他身上滾落，我說︰“不行。”


    他忽然笑起來︰“是因為那個孩子嗎？”


    我嘆口氣︰“我可能真的很爛。可不想再爛下去了。”


    PS:關于巴蒂


    加布里埃爾?巴蒂斯圖塔（GabrielBatistuta）︰阿根廷球員，被球迷稱為“戰神”，生命最美好的十年歲月獻給了佛羅倫薩球隊，現效力于國際米蘭。


    說起技術足球，一般都會想到南美足球，想到最有代表性的巴西和阿根廷，巴西的桑巴舞風格和阿根廷的探戈舞風格。在國際足壇上，簡單從獲勝數據來比較，巴西似乎比阿根廷要略勝一籌，但是，從球員的魅力而言，我絕對傾向于阿根廷。


    或許與流傳在南美人之間的說法有關︰娶老婆去智利，美女如雲；嫁丈夫到阿根廷，男士英俊瀟灑而多情。


    阿根廷的球星，從風之子卡尼吉亞驚人的美麗，到潘帕斯王子雷東多無與倫比的高貴優雅，到巴蒂金發飄揚的粗獷風情，再到新生代天使艾瑪爾，會令人不得不驚嘆造物主的神奇與恩寵。


    巴蒂的身上充滿著男人的力量。他的每一記Batigoal都在天空中劃過重劍的影子。重劍無鋒，其道大工，我們每年都可以在亞平寧的刀劍江湖上，看到巴蒂重劍的絕世彩虹。巴蒂是狂野的，又是古典的。他對佛羅倫薩那座城市的忠誠，讓人聯想到另一種，男人人格的力量。巴蒂還是浪漫的，那一本才華橫溢的《巴蒂詩集》，向世人展示了英雄的另一面——最粗曠的男人心中，也都有一片溫柔的空間。


    有人說，巴蒂的球迷是世界上最幸福的，卻也是最痛苦的。幸福的是他有完美的外型，完美的人格和完美的進球，痛苦的是他總是與冠軍無緣。


    但是他的球迷依然痴心不改的愛著他，這種愛已經超越了足球的界限，只是愛他，無論他勝，無論他敗，痴心不改。