相親夢魘紫荊


    相親是一種尷尬的行為。


    在台灣，如果妳的身分剛好單身，到了適婚年齡，身邊又缺個伴時，在參加任何聚會後，所有人便會將“關愛”的目光落在妳身上，恍若把妳的終身大事視為己任，看得比國家興亡還嚴重。


    于是開始會有許多人被趕鴨子上架，自願或被迫加入相親的行列。


    而相親就像上菜市場一樣，只是這次賣的是婚姻，妳的身高、學歷、體重、職業、長相等等，會一一被列出來評比，只差沒在妳身上蓋個“CAS”優良肉品，相親署保證合格標志。


    想當初，紫荊為了討好媽媽也加入這場戰役之中，母親大人不斷在耳邊重復對方的優點，于是我也踏上這條不歸路。


    某日，晚餐時間，在一家燈光不美、氣氛不佳，還有夏蚊飛來飛去的火鍋店里，紫荊被媽媽“架”上座，等待那位傳說中“穩重成熟”的男士現身。


    忽有“龐然大物”移開桌椅橫行而來，蓋──我的相親對象是也。


    老天！我絕對沒有體重歧視，只是這位先生也太“穩重”了一點吧？身形約莫是我的二至三倍，超過百余公斤。


    當下我看著桌上的“豬肉火鍋”，食不下咽。


    “小姐，妳好瘦，要多吃一點，這里的肉很好吃。”穩重先生推薦著。


    “嗯。”我尷尬的傻笑，維持基本禮貌。


    踏出餐廳後，我在心里發誓，三月不食肉，從此之後，我吃羊、牛、海鮮……等火鍋大餐，就是不吃“豬”。


    當然一次失敗的戰役，並不表示妳不必再踏上戰場。


    這次我媽又找來第二個對象，據說是個青年才俊，談吐流利、博學多聞、多才多藝。


    拌頌得比我小說里的男主角還偉大，恍若我不去見他，將會遺憾終生。


    現實總是殘酷的，見了他才真是人生惡夢的開始。


    听著他一口生硬的台灣國語。“某某，听說妳是寫小說的？”


    “嗯。”我點著頭，額際多了三條斜線；他的結巴就像生銹的齒輪，讓人很想拿潤滑油滴下去。


    “那妳一定很喜歡幻想。”


    對對對！我整天都在幻想跟劉德華、吳彥祖約會，再不然就抱著我的魔戒三部曲和弓箭手一起漫步在寬闊的草原上。


    “妳介不介意我講實話？我覺得妳們那種愛情小說，千篇一律，每一本都一樣，好像只有男女主角名字不一樣。”


    是是是，各位姊姊妹妹們，既然我們的作品都一樣，現在大家快點打開計算機，在ORD功能中選擇“替換”和“取代”兩個功能，加入印鈔機行業，因為三分鐘後，就會有一本小說產生，然後稿費輕松入袋。


    “那妳有沒有寫過像我一樣的男生？”


    “你是哪一種男生？”我反問。


    謗據我看過的言情小說，男主角個個清逸俊朗，身高一定超過一六五，國語必定流利，而且絕對不會開口閉口就是“我媽說”。


    “我媽說，娶一個會寫小說的人回家也不錯，在家就可以賺錢，也可以幫忙照顧家里，幫忙家計。而且听說妳很孝順，我媽說以後妳一定會好好侍奉她……”


    “不過，我爸說，每個女兒都是他心里的寶貝……”拜托！你有“我媽說”，難道我沒有“我爸說”嗎？


    “我媽說，女人不用讀太多，反正都要嫁人，不過妳要堅持，我媽說可以讓妳完成學業。”


    “但是我爸說，只要我喜歡，他願意支持我繼續念。”


    “我媽說，女人不用太聰明，但要會做家事、會煮飯、會生小孩……”“我媽說”先生不斷重復著他媽媽的教條。


    當下，若不是顧及我媽媽的面子，真想賞他一張“海峽兩岸婚姻介紹所”或“台越國際婚友社”的名片。


    唉！婚姻大事尚未完成，未婚女性仍須努力。


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