世界上原有許多可怕的事﹐像疾病。戰爭。饑荒﹐但對我這個小女人來說﹐最殘酷的事﹐莫如恐懼志強有一日會離開我。


    我是個感情非常沖動的人。愛說話﹐愛笑﹐愛哭﹐自知這些都足缺點﹐已經盡量控制﹐但是性格使然﹐很難做得冰涼瀟灑。


    有一些女朋友﹐無論處理什麼﹐都有型有格。


    海湄是個例子﹐什麼都難不倒她。


    換男友換得無聲無嗅無色﹐從沒見過她激動﹐訴苦﹐流淚。唯一看得出的是﹐她身邊換了人。


    應付事業﹐也同一個模式﹐工作忙﹐在寫字樓留到七八點﹐頻頻吸煙及喝可樂（這是她的提神秘方）﹐一點緊張的神色也沒有﹐閑閑的﹐略為憔悴地﹐辦妥一切﹐從不夸耀。


    悶了﹐提箱去旅行﹐散完心﹐靜悄悄回來。


    她不愛說話﹐大學時與她同宿舍﹐有她這個人﹐同沒她這個人都差不多﹐她是最靜的。


    半夜看她獨自燃起一支煙﹐一粒暗紅的火星在黑暗中特別觸目﹐便知道她心中有事。


    她永不傾訴。


    我們說過﹐海湄是那種會的自己接生的女子。


    她不予置評。嫌我們幼稚。


    比起她﹐我好比一株藤﹐軟綿綿﹐靠志強身上。


    無論做什麼﹐都先一疊聲的"志強志強志強"。


    看哪一部電影﹐要找志強。


    穿哪一件衣服﹐要問志強。


    旅行﹐志強陪﹐上街﹐志強送﹐看醫生﹐志強負全責。下雨﹐志強打傘。親友生日﹐志強安排節目。在家坐﹐志強說笑話﹐什麼都是志強。大一點的計劃﹐像投資﹐就更少不了志強。


    我一直認為志強樂意做我的明燈﹐直至有一日﹐母親說﹕"你也不小了﹐也該用用腦子別事事叫志強。"


    到這個時候。我才留起神來。


    我或許沖動﹐但並不笨。


    丙然﹐我發覺志強臉上已有不耐煩的神色。


    那一天見姐姐生日﹐在家請吃便飯﹐志強開車與我去。


    姐姐住得遠﹐離市區要開三十分鐘車子﹐到了那里﹐才發覺忘了買冰淇淋﹐而孩子們都等著要吃冰淇淋。我想都沒想﹐"志強﹐志強﹐你去買兩公升冰淇淋上來。"


    姐姐連忙說﹕"不用不用﹐有蛋糕也一樣。"


    我一疊聲﹐"志強﹐听見沒有﹖……"


    一抬起頭﹐看到志強面孔上有種神色﹐是我從來沒見過的﹐像是疲倦﹐又像是怨懟。


    姐姐同我說﹕"他剛到﹐你也讓他休息一下﹐何苦逼他。"


    我強笑﹐"他不是去了嗎。"


    "你也太愛差遣他了。"


    女人都希望有個听話的男友。


    一小時後他才回來﹐很沉默。


    我沒跟他說話。


    一點點小事﹐就拿面色出來﹐叫我家人看在眼內﹐仿佛我怎麼虐待他似的。沒結婚就這樣子﹐婚後更加不得了。


    回家途中﹐我忍不住同他開仗﹐"是不是不高興﹖有什麼話說出來﹐不必悶在心中。"


    他仍不出聲。


    "不喜歡照顧人﹖要人來照顧你﹖那我就不是你的理想對象了。"


    他還是不出聲。我盡量忍耐﹐不想把事情攪大﹐車一到家﹐就跳下來﹐也不說再見﹐就上樓。


    以往他稍後便會打電話上來﹐問一聲"還生氣嗎"﹐就言歸于好﹐但是這次他沒有。


    三天沒有消息﹐我起了疑心。


    出去打听一下﹐才知道他已在約會另一位小姐。


    晴天霹靂﹐震驚得說不出話來﹐幾天內瘦了一個圈﹐吃不下飯﹐睡不著覺﹐嚇得連眼淚都不會流﹐怔怔地﹐手足冰涼。


    心中只有一個問題﹕如果志強離開我﹐我怎麼辦。不敢想下去。


    這個時候﹐才發覺白己有多麼愚昧。驕縱。任性及過度自信。什麼事都會發生﹐他有選擇的自由﹐假如他認為別的女孩比我可愛﹐他有權掉頭而去。


    我忽然被震醒。


    與他走了五年﹐那時小﹐指使他﹐發脾氣﹐鬧別扭﹐都還有一股嬌憨﹐五年過去﹐再使同樣招數﹐大概是過時了──是為了這個﹐他約會別人﹖


    慘事真正發生﹐反而不再訴苦﹐我連夜檢討自己。


    亡羊補牢﹐不知晚還是不晚。又不能找人商量﹐苦得雙眼布滿紅筋。


    第五天﹐志強終于來了電話﹐我听到他的聲音﹐鼻子一酸﹐淚水淌下。


    他始終不是薄清寡義的人﹐他還記得我與他相處過五年﹐而五年不是一段短日子。


    他叫我出去吃飯。


    在過去五年中﹐我們從未曾試過一連五天不通消息﹐他應猜到﹐我在這一頭並不胡涂﹐多多少少知道發生了什麼事。


    他不是約我出來同我攤牌吧。


    我像是面對死亡般害怕﹐硬著頭皮﹐出去見他。


    他神色如常﹐本來不愛說話﹐也不見得比往日沉默。


    在高興的時候﹐他愛扯扯我頭發﹐當我是小孩子﹐也沒忘了做。


    他解釋﹐"這幾天比較忙﹐抽不出空﹐做得頭昏﹐上司仍呼呼喝喝﹐使人氣餒。"


    我忽然說了非常成熟的話﹕"你又不是為他做﹐我們不過是忠于自己﹐管他臉色是黑是白﹐那是他沒涵養風度。"


    他一怔﹐有點感動﹐看著我。


    我自己也嚇一跳﹐怎麼壓力一來﹐就忽然成長呢﹐唉﹐可憐我要失去志強了。


    "這幾天你做什麼﹖"他問。


    我據實答﹕"我以為你還在為冰淇淋生氣﹐所以自己找娛樂。"輕輕帶過﹐假裝啥子也不曉得。


    他放下心。


    鑒貌辨色﹐我知道他仍在甲女與乙女之間矛盾傍徨﹐尚未作出抉擇。


    我還來得及﹐還有機會﹐只要處理得好﹐或許還有可能渡過這個難關。


    這不是爭意氣的時候﹐我在桌子下握緊拳頭﹐用力過度﹐手指關節都發白。


    他沒有攤牌。發表宣言﹐只靜靜送我回家。


    在門口﹐他又拉拉我的頭發。


    我微笑﹐眼淚全往肚子流。


    是夜我學著好友海湄的樣子﹐點起一枝香煙﹐邊吸邊思考。


    如果他決定走﹐我也不能撕破臉大哭大叫。當然更不能抱住他大腿求他不要走﹐更不必應允他我會改過自新。因為這一切都不能挽回什麼。


    我唯一一可做的﹐是面對現實．天呀﹐我失敗的想﹐志強競在約會別的女子﹐他發覺我的不足﹐要離我而去了。


    我又失眠﹐他並沒有發覺我瘦了﹐抑或在極端矛盾的情緒下﹐他已無暇注意這些細節。


    吸了一整包香煙﹐第二天早上﹐用李斯德林嗽口。也不覺得疲倦﹐僵尸般上班去﹐


    也不再等志強開車來接﹐前後判若兩人﹐一切壞習慣忽然都成功地戒掉。


    志強打電話來﹐問要不要接下班﹐我實在不想對著他強顏歡笑﹐推說要加班﹐其實約海湄去喝酒。


    往日見海湄﹐芝麻綠豆都抱怨一番﹐夸張得要命﹐今日一杯杯威士忌灌﹐一個字也不說……


    海湄這人﹐泰山崩于前而不動于色﹐當然不來追究我的異相……


    兩個妙齡女子﹐就這樣喝了一個晚上。


    酒入愁腸愁更愁。


    真是悲哀﹐擺在那里任人挑。


    買主青眼落在找身上﹐便忙不迭的迎上去﹐樂開了花．志強縱有千百個優點﹐我即使再有悔意﹐這整件事也太窩囊。


    我實在很愛他﹐不然也不會倚賴他﹐可是你看今天。也許不該怪罪自己﹐他厭了就是厭了﹐即使我似海湄這樣現代﹐他也會制定另一套標準來審判我。


    捧著酒杯﹐我微笑起來。


    誰知道﹐也許海湄也吃過苦﹐也許她在傷透心之前﹐也是頭嘰嘰喳喳的小鳥。


    到家﹐我咚一聲倒床上﹐不省人事。


    第二天清早﹐被門鈴叫醒﹐頭痛得會跳動﹐腦子似裂額欲出﹐我只得伸出一雙手按住﹐趕去開門。


    門外站著志強。


    多日來失意之痛苦把我與他之間的距離拉遠﹐我一時間手足無措﹐自然更不會記得要撒嬌。


    "你昨夜沒回來﹖"他問我。


    "有﹐"我說﹐"十二點之前已經回來﹐"捧著頭﹐"我睡了。"


    "你喝酒﹖"


    我苦笑﹐"逢場作興﹐"本是男人最常用借口。


    志強瞪大雙眼﹐像是不認識我。


    不要緊﹐其實我也不認識他﹐大家原是陌路人﹐我忽然覺得好笑﹐哈哈哈地發出空洞而風騷的笑聲﹐一邊把臉侵入洗臉盆。


    他問﹕"你還打算上班﹖"


    "當然﹐工在人在﹐工亡人亡﹐等我十分鐘﹐"現在我還有什麼﹖立刻沐浴。洗頭﹐抹干﹐套上裙子﹐踏進皮鞋﹐才十多分鐘﹐一路上頭還在痛﹐痛得不可開交﹐痛得我情願以志強來換不痛。


    我完了﹐以前有心願﹐還可以一直老天真下去﹐對世事不聞不問﹐現在志強與我處于彌留狀態﹐我要學習孤軍作戰。


    中午與海湄出去午飯。


    棒壁坐位四十來歲的胖太太﹐愛嬌地形容不舍得撇下她十二歲大的女兒去旅行﹐同我以前的天真作風不是不類似的﹐旁人不知是笑好氣好﹐十三歲﹐月經已來臨﹐胸部是應鼓蓬蓬﹐為娘的尚把她當小孩﹐正如志強﹐一直縱我﹐直至無法收拾﹐又欲離棄我。


    都是他一個人玩的把戲﹐膩了一推﹐我這個天字第一號刁蠻的洋女圭女圭便落得如斯下場﹗


    我的當務之急不是要挽回志強的心﹐我的首本戲應是努力將自己己由一只洋囡囡變回一個人。


    這個頭痛喚醒我﹐難怪酒是某些人的仙丹。


    我的思想忽然之間攪通﹐雙眼看出去一切靈通如水晶.仍然愛志強﹐仍然有創傷﹐我的情操忽然提升﹐觀點角度大變。


    壓抑我成長的是志強哩﹐塞翁失馬的故事又重現一次。


    真沒想到在吃龍蝦沙律的當兒我會悟通。


    抬起頭來﹐看到海湄明澈的雙目。


    她一個字都沒有說﹐但又像是問我說﹕無論做哪一一類型的寄生草都是行不通的﹐


    小姐﹐但是﹐無論做哪一類型的人﹐你都可以站得住腳。


    那日由我付賬。


    這是值得慶祝的一日﹐既痛快又心酸。


    下班後我去買了一大堆黑色的內衣作為紀念﹐紀念成長。


    自己在房中換上了﹐對牢鏡子作煙視媚行狀﹐然後笑至眼淚滾下來﹐號淘大哭。


    沒想到志強會抽得出時間來看我﹐介在兩女之間﹐我得到的時間配給算是大份的﹐喲﹐寶刀末老﹐看樣子舊人不比新人差。


    這樣想的時候﹐自己都嚇一跳﹐怎麼能如此自嘲﹖又幾時學會玩世不恭﹖


    我怎麼忽然由小天使變成老妖精﹖


    我不得不接待他。


    志強一副為難的樣子﹐我隨地去﹐不去點穿他。


    這時我心如清風朗月﹐了無牽掛﹐一路上反而說些笑話引他發噱。像﹕"功夫人不如我﹐命運我不如人﹐公司里又升了幾個人﹐大家都有得玩﹐獨我眼睜睜。"


    他奇道﹐"你一向不在乎。"


    "不說而已﹐不在乎于麼一天花八九個小時做那份工。"


    "但你家不是沒有恆產﹐""家有不如己有﹐況且完全不能做事的人是最無聊苦惱的人。"道理不但多﹐且精﹐理論一套一套。


    看得出志強愛听這些。


    日子過去﹐他仍末向我攤牌。


    此刻他一三五在我這邊﹐二四六在她那邊﹐星期天屬于他自己。


    你說好笑不好笑﹐那位小姐大方﹐我也不能這樣持續下去。


    真的不能失去他﹖


    現在要拿我的靈魂來換哩。


    我愛他多一些還是自尊更多﹖


    爭﹖


    我自小沒同人爭過什麼。我是家中唯一女孩﹐沒有人與我分享玩具衣物﹐難道就這樣靜靜地安于現狀﹐默默揍受一三五志強的編排﹖倘若不﹐那麼就等于把志強往那邊送。


    我一有空使用手托著頭思考這個問題﹐真是折磨。


    最後我蒼白而瀟灑的下了決定。


    當周末平安過去﹐志強兄來電垂詢之時﹐我說﹕"今天晚上我有約﹐不能同你吃飯。"


    他不相信雙耳。


    通常來說﹐躊躇志滿﹐左右逢源的人﹐都不會替別人想。


    他認為兩個女友是天經地義的事。


    他終于說﹕"那麼星期三好了。"他非要跳過星期二不可。


    即使心在流血﹐我也忍不住笑﹐"星期三再說吧。"


    雖然傷心﹐感覺卻比從前好﹗不必排隊輪候﹐不必強顏歡笑﹐努力做作﹐企圖表現得比另一位小姐更好。


    認輸算了。


    注碼是五年的時間與感情。


    幸虧志強也放了五年進去﹐我有點幸災樂禍﹐從頭來過﹐對他來講﹐也挺辛苦。


    星期三﹐志強又來找﹐我痛苦至極點﹐如回光返照﹐反而把持得定。


    我說﹕"我不行﹐志強﹐我要跟老板出去應酬日本人。"


    "你不是最討厭東洋人﹖"


    "沒法度﹐做工做全套﹐不然一輩子沒得升﹐""你那麼急于向上﹖"


    "還是升職加薪比較實際些﹐你說是不是。"


    "那麼明天吧。"


    呵﹐大犧牲﹐居然把某小姐的期讓出來﹐不得了。


    "明天我要休息﹐醫生說我再不好好睡﹐很快會倒在街上。"


    "……"


    "再見﹐志強﹐或者星期天下午﹐我不肯定。"


    "……"


    我掛上听筒﹐傷心地手握手坐在沙發上發呆。


    只有一句話是真的﹐我好久沒睡覺了﹐總做亂夢﹐夢境同現實一模一樣。


    那位女友說﹐感情受創傷後十多年﹐還在情緒低落時﹐做夢看到那男人冷冷同她說﹕"你不過是想我同你結婚﹐"雖然此刻他跪下求她﹐她也不屑﹐但她還是會做那個夢。


    拿起兩個月前的照片看﹐不相信變化這麼大﹐從此以後﹐我會得保護自己。


    從此以後﹐我對人對事對物看法不一樣。


    從此以後﹐我笑容滲入苦味。


    從此以後﹐我不再敢任性放肆。


    從此以後﹐我會長歌當哭。


    我換上黑緞睡袍﹐上床睡覺。


    夢長君不知。


    這一夜睡得比較正經﹐晚間轉側﹐听見自己的嘆息聲﹐醒來天已亮。


    這麼可怕的事情會發生﹐現實生活中殘酷的事情層出不窮﹐我認了。


    比這再壞再黑三千倍的事還有呢﹐恩愛夫妻被病魔拆散﹐結婚二十年紀念那日發覺配偶在外頭早生了孩子……


    我至少還有將來。


    黑如墨斗的將來也還是將來﹐如走人一條隧道﹐全黑﹐沒有一絲亮光﹐全靠雙手模索﹐誰知道呢﹐也許前境一片光明﹐也許在這隧道里跌一交﹐從此就出不去。


    別的不知道﹐吸煙倒真的吸上了癮。


    海湄送我一雙牛仔用的打火機﹐在粗布褲上一擦即一著﹐非常豪放﹐可惜我的衣服無福消受﹐只得在大拇指上一磨。


    吸煙也不壞﹐很能鎮定神經﹐夾一支香煙在食指與中指間﹐百病消散。


    靜寂的時候﹐可以听到紙煙燃燒。


    志強曾經愛過我﹐毫無疑問。


    星期天﹐他打電話來﹐問我睡醒沒有。


    我很禮貌的告訴他﹐我正在洗頭﹐請他稍後再同我聯絡。


    然後取起手袋上街。


    之後電話有沒有再響我不知道﹐聞弦歌而知雅意﹐他應當知道我要同他分手。


    無處可去﹐在市區踟躕﹐東張西望﹐在大酒店的咖啡座吃茶時﹐有游客前來搭訕﹐以為我是做生意的女人﹐我客氣的微笑道﹕"我不是……"


    並不惱怒﹐做職業女性要強大之原始本錢﹐由此可知我色末衰。


    實在逛不下去﹐只得回家。


    倒床上看著天花板嘆息﹐努力熟習新生活運動。


    第二天一大早志強還是找上門來。


    我給他一杯咖啡。對了﹐喝咖啡也是新習慣﹐我這個人可算月兌胎換骨了。


    天下太平的時候﹐我可以做孩子做到五十歲﹐但一開仗﹐炮火轟轟﹐人一下子長大。


    我披著黑色累絲袍子﹐一付花債女主角模樣﹐坐在近窗口處﹐有一搭陽光的角落﹐喝黑咖啡。


    志強開口了。


    "我們之間出了事。"他說。


    可不是﹐經過五年戀愛﹐我都認為米已成炊﹐誰知還來個這樣的扭曲。


    "我們別假裝沒事好不好﹖"他說。


    我抬起頭來看看他。


    "我承認是我不好﹐是我把持不定﹐我……有其它的約會﹐已有半年。"


    半年﹐這麼久﹖我所知不過三個月﹐原來已有半年﹐真可怕﹐一直蒙在鼓內﹐我真是個笨人﹐竟沒看出蛛絲馬跡。


    "她……那邊也已叫我作出抉擇。"


    我很意外﹐她倒是比我狠﹐才幾個月就有信心與我決一死戰。


    我喝完咖啡﹐再斟一杯。


    不知恁地﹐我不想迎戰。不是沒有精力﹐而是精力不可浪擲﹐尤其是戰利品不過是志強這株牆頭草。


    于是我冷冷的看著他。


    "我知道時代女性最受不了第三者﹐我很快會作出決定﹐這些日子來﹐我也很痛苦﹐這五年也是我寶貴的五年﹐一個人有多少五年呢。


    他忽然文藝腔起來。


    我目光更冷﹐像在冰箱冰過一樣。


    "再給我七十二小時。"他說。


    我不得不發言。


    我說﹕"志強﹐你有全世界的時間﹐你不必以我為重。"


    他听錯了﹐會錯意﹐驚喜地以為遇到紅顏知己﹐"你肯等我﹖"


    我搖頭﹐"不。"


    雖然不等他﹐時間也這麼過﹐而答應等他﹐至少還有個希望﹐但我沒有這麼做。


    為求把事情簡化﹐我撒個謊﹕"我已另外找到人了。"


    他抽口冷氣﹐如遇晴天霹靂。


    "難怪﹐"他喃喃說﹐難怪﹐這麼快……"


    "快﹖不算快了﹐為著配合你的速度。"我笑起來。


    "他是個什麼樣的人﹖"


    "很好﹐"我信口胡扯﹐"是位專業人士﹐很會賺錢﹐是個英雄﹐救我于水火。"


    志強坐在那里﹐手足僵硬﹐一時分不清誰勝誰敗﹐很受震蕩。


    悲哀充滿我心﹐我愛他﹐但我愛自己更多﹐不自救﹐人難救﹐忍辱負重于事無補﹐只會招致更大的侮辱﹐這是唯一可行的道路。


    我站起來﹐"再見﹐志強。"


    他站起來﹐手足不听使喚﹐強笑道﹕"這倒好﹐省卻我不少煩惱。"


    我淡然說﹕"可不是。"


    終于他忍不住﹐問一聲﹕"他對你﹐會有我這麼周到﹖"


    我反問﹕"你是指管接管送﹖"


    志強點點頭。


    "那太簡單了﹐他有司機。"


    志強完全吃癟﹐垂頭喪氣的走了。


    我燃起一支煙﹐看著煙在室內妖燒地上升。


    隨即打個呵欠﹐奇怪怎麼會拖到如今才解決這件事。


    還沒結束呢。


    深夜﹐志強同我以商量的口吻說電話﹐他道﹕"我覺得還是你了解我多一些。"


    "並不見得。"我死不肯承認。


    "我們可否從頭開始﹖"


    "從頭開始﹖你要重新開始追求我﹖不怕辛苦﹖"我笑了。


    他一呆。


    "志強﹐算了。"


    "你變了心。"


    "好好﹐沒問題﹐算我變了心﹐我貪慕虛榮﹐我沒有給你機會﹐我不肯回頭。"我輕輕放下話筒﹐隨即拉掉插頭﹐使他打不進來。


    從此以後﹐我只有自己。


    從此以後﹐很難再相信別人。


    從此以後﹐沒有什麼是應付不了的事。


    從此以後﹐即使再找到伴侶﹐也不會再往他身上盡情靠去。


    從此以後﹐傷了的心是傷了的心。