五點二十九分，仍然沒有等到你的電話，只听到自己的心“怦”一聲裂開來。


    愛情故事已經走到了盡頭，現實中的我們，是不是也到了盡頭？


    在這個故事里，我努力、努力的讓他們幸福，那是我在現實中一直向你要不到的東西。


    我哭成了一條河，卻一滴淚都傳不進你的心里。我聲嘶力竭，你所能感受到的卻不到千分之一。要說你的神經麻痹了？還是你根本不在乎？


    我想起你過去的愛情故事，我曾經相當驚訝，你為什麼能對別人這樣無情，為什麼能在傷害她們之後，還表現出一副無辜的樣子？但更吊詭的是，我居然能一面懷疑你怎麼會對別人如此狠心，而另一方面卻相信你不會這樣對我。


    很多事情都是早知道的了。早知道為什麼避不開？那是因為太愛你。為什麼說了要分手卻做不到？那是因為我太舍不得你。


    又笨，又愛你，又舍不得你，這就是我。


    我曾經在山上，對你說︰“我們站在懸崖邊，看到了人生最美麗的風景，但我們可不可以不要跳下去？”


    你說你已經跳下去了，所以我也義無反顧。


    我只是如何也想不到，居然我才是那為你跳懸崖的人，而你只會在旁邊看著我身陷痛苦。


    上課的時候，老師曾經說過，所謂“直覺關感”，就是他只愛你當時給他的樣子。


    我在想，你當初愛上的一定是那個不求回報、只願相愛一場的我，一個溫柔多情的我。


    而我愛上的，也是當初那克服萬難、無論如何也要愛我的你。


    也許是時間過去，把愛人的一些美好事物帶走了，剩下勉強、壓力、抱怨和爭吵……


    你當初在山上說過的那些話，確實感動了我的肺腑，但我即使再無知，也明白現在不可能拿那些話來當呈堂證供。


    沒有用，能證明什麼？頂多能證明你是個守不了信約的人，你並不會傷心、難過，更不需要為這個信約付出任何代價。


    像樹木吸足了養分，就輕輕抖落樹葉，繼續茁壯。


    也或許，在我心里一直有個無情男人形象的怪獸。或許你沒有那麼無情，但事情發生時，我就會把那怪獸的身影加諸在你身上。


    筆事里的蜜桃，是我的榜樣?


    事實上我的硬脾氣，比起蜜桃是有過之而無不及，但是，我沒有她的勇氣。


    面對虛幻紛擾的愛情，我沒有勇氣像她一腳踹開門，把事實弄個清楚。


    我知道愛情有酸有甜，只是酸澀比甜蜜深刻，孤獨比擁抱真實。


    總之，我會奉行你說的－－“大家都想好好過日子，讓一天天過下去”、“不改變現狀就是完美”。


    朋友也說過，不要在冬天分手。我想是因為冬天很冷、很寂寞，很需要一個溫暖的懷抱。


    今天是聖誕夜，我不知道，我們的愛情是不是真的走到盡頭，如果真是這樣，那，我想，分手的事，等春天來的時候再說吧！


    只是不知道，那所謂的春天，會不會來臨。


    聖誕夜在小窩抱病跋稿的陶妍


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